1. Um deslumbrante vestido tomara que caia.
2. Uma calcinha tomara que tirem.
3. Um sutiã tomara que sustente.
4. Um absorvente tomara que não vaze.
5. Uma meia tomara que não desfie.
6. Uma celulite tomara que não percebam.
7. Um salto tomara que eu não caia.
8. Um namorado tomara que me ligue.
9. Um amante tomara que não broxe.
10. Um marido véio rico... Tomara que morra !!!
A professora do joão pediu para eles fazerem uma frase no dia
das mães que terminasse com ...mãe só tem uma!!
Então, a professora perguntou a Maria:
-Qual sua frase Maria??
-Minha mãe eh linda e maravilhosa!Eu a amo,pois essa mãe, só tem
uma!!
-Parabéns!! Sua vez Joãozinho!
-Eu estava numa festa lá em casa e a mamãe pediu pra eu pega 2
cocas em lata,abri a geladeira e disse: Mãe, só tem uma!!
Um urso, um leão e uma galinha se encontram:
O urso diz: Se eu rugir nas florestas da América
do Norte, toda a floresta estremece de medo.
O leão diz: Se eu rugir nas grandes planícies da
África, toda a savana fica com medo de mim.
A galinha diz então: Grande coisa! Se eu der um
espirro, o planeta inteiro caga de medo.
No hospício, o doido, sentado num banquinho, segura uma vara de
pescar mergulhada num balde de água. O médico pergunta:
- O que você está pescando?
- Otários, doutor.
- Já pegou algum?
- O senhor é o quinto!
A mulher chega toda afoita no médico.
Ele diz:
- Pode dizer, minha senhora.
- Ah, doutor. O problema é o seguinte:
TODO MUNDO ME IGNORA!
- Tá bom. Próximooo!
O isopor é meu pastor,
A cerveja não me faltará...
Cerveja gelada que estais no bar,
Aguardando a sexta-feira chegar.
Venha a nós o copo cheio.
Seja feita a nossa farra,
Assim na sexta como no sábado.
O mé nosso de cada dia nos dai hoje,
Perdoai as nossas bebedeiras,
Assim como nós perdoamos
A quem não tenha bebido.
E não nos deixei cair no refrigerante
E livrai-nos da água...
Amém!
A situação estava tão brava, que o marido virou
para a mulher e disse:
- É mulher... você vai ter que se virar para ajudar
no orçamento de casa.
A mulher pegou a bolsinha e saiu para a batalha.
Dois dias depois ela retorna e entrega ao marido
R$ 501,00. O marido satisfeito, pergunta:
- Só uma curiosidade, quem pagou R$ 1,00?
Ela responde:
- Todos...
Um burro morreu bem em frente duma Igreja e, como uma
semana depois, o corpo ainda estava lá, o padre resolveu
reclamar com o Prefeito.
- Prefeito, tem um burro morto na frente da Igreja há
quase uma semana!
E o Prefeito, grande adversário político do padre,
alfinetou:
- Mas Padre, não é o senhor que tem a obrigação de cuidar
dos mortos?
- Sim, sou eu! Mas também é minha obrigação avisar os
parentes!
Pra curar sua paixão, beba pinga com limão;
Pra curar sua amargura, beba pinga sem mistura;
Contra dor de cotovelo, beba cachaça com gelo;
Contra falta de carinho: cachaça, cerveja e vinho!
Se brigar com a namorada, beba pinga misturada;
Se brigar com a mulher, beba pinga na colher;
Quem dá amor e não recebe, mistura todas e bebe;
E se alguém te faz sofrer, beba para esquecer!!!
Pra curar seu sofrimento, beba pinga com fermento;
Pra esquecer um falso amor, beba pinga com licor;
Pra acalmar seu coração, beba até cair no chão;
E se a vida não tem graça, encha a cara de cachaça!!!
Pra você ganhar no bicho, beba uma no capricho;
Pra ganhar na loteria, beba pinga na bacia;
Pra viver sempre feliz, beba pinga com raiz;
E se você não tem sorte... beba pinga ate a morte!!!
Se essa vida de cão só te faz sofrer...
...o remédio é beber...
(o autor morreu de cirrose)
O médico diz para o paciente:
- Não vejo motivos para as suas dores meu caro. Só
pode ser da bebida.
O paciente responde:
- Não tem problema doutor. Volto outro dia quando
o senhor estiver sóbrio!
Na geladeira, um copo de vinho começa a provocar um copo de leite:
- Ei branquelo! Você tá muito branco cara! Não tem vergonha dessa
cor desbotada? Vai pegar um solzinho, faz bem para a saúde!
- Olha só, quem vem falar de saúde! Logo você que prejudica tanto
a saúde das pessoas! Ataca o fígado, embriaga! Você só faz mal, cara!
Mas o copo de vinho não se deu por vencido e respondeu:
- Tá certo! Tudo que você falou é verdade! Agora só tem um detalhe:
A minha mãe é uma uva... E a sua??
Ainda em construção....